Ilo ja leikkisyys ihmissuhteissa
Meillä on monenlaisia ihmissuhteita elämässämme. Kaikki niistä ovat erilaisia; niillä on alku, kehityskaarensa ja osa näistä suhteista päättyy joko omaan valintaamme tai meistä riippumatta. Suhteet voivat olla luonteeltaan pitkiä tai lyhytkestoisempia, suhteita joihin synnymme tai suhteita, joita emme ole voineet valita. Monimuotoisia ihmissuhteita syntyy myös opiskelu-, harrastus- ja työyhteisöissä elämän eri vaiheissa. Elämme näissä erilaisissa, eri tarpeisiin vastaavissa suhteissa. Heinäkuun blogitekstissä tahdonkin meidän miettivät näitä monia ihmissuhteita niihin liittyvän jaetun ilon tunteen kautta. Ilo voidaan määritellä tilaksi, jossa koetaan mielihyvää, onnistumista, tyytyväisyyttä ja onnen tunnetta. Onko tämä ilo osa tärkeitä ihmissuhteitamme? Toki suhteitakin varjostaa ajoittain erilaiset ristiriidat, jotka ovat täysin normaaleja ja asiaankuuluvia, mutta kenties harvemmin lähestymme näitä suhteita ilon näkökulman kautta: kenen kanssa minulla on aidosti hauskaa ja voin nauraa (jopa omille mokilleni), hassutella joustavasti ja kenen seurasta todella nautin. Kuka iloitsee kanssani, kestääkö ihmissuhteemme hyvän leikillisyyden? Ilo ja leikkisyys ihmissuhteissa on kantava voima ja usein siihen liittyy myös hitunen huumoria. Joskus vaaditaan vähän isompikin annos jos tilanteet niin vaativat!
Viimeksi
olin iloinen, kun…
Hymyilin
edellisen kerran, kun…
Minua
nauratti ihan kamalasti, kun…
Sydämeeni
tuli ilo, kun…
Oletukseni on, että suureen osaan
näistä ilon kokemuksista meistä monella liittyy joku toinen ihminen: lapsi,
puoliso, oma perhe, ystävä tai jonkin itselle tärkeän vertaisryhmän hyvät
tyypit. Totta kai joku hauska kirja, vitsi, elokuva tai Tyyne Kettusen tai Tanhupallon somevideo
voi naurattaa ja saada iloiseksi, mutta syvän ilon lähteisiin liittyvät
suuressa määrin aidot ihmissuhteet. Olen vakuuttunut, että ilo ei halua vain
piipahtaa luonamme, vaan se haluaa tehdä kotinsa suhteisiimme, tulla
jäädäkseen. Eräs näistä ihmissuhteista nousee merkittävyydessään kuitenkin ylitse
muiden: vanhemman suhde omaan lapseensa. Tässä erityisessä suhteessa vanhempi
tarjoaa lapsellensa sekä heidän keskinäisestä suhteestaan että fyysisestä kodista
paikan, jossa tämä voi rentoutua ja tuntea olevansa turvassa. Lapsen koko
persoona ja eri tunteet ovat tervetulleita: hän saa itkeä ja nauraa, oppia tunnistamaan
tunteista niin iloa, surua, vihaa, jännitystä, pettymystä kuin ikävää. Kodissa opitaan
toivoa ja unelmointia. Ilolla ja leikkisyydellä lapsen ja vanhemman suhteessa
on erityinen merkitys ja leikkisyys mahdollistuu useimmiten turvallisessa
suhteessa. Kukaan ei oikein voi kokea iloa ja leikkisyyttä ihan vain yksin,
siihen tarvitaan useimmiten myös toista: jakamaan, kokemaan, tuntemaan sama
tunne yhdessä toisen kanssa. Turvallisessa vauvan ja vanhemman välisessä
suhteessa ilolle on usein tilaa: vauva on vanhemmilleen suuren ilon lähde. Melko
pitkänkin prosessin aikana vauva oppii tunnistamaan ilon tunteen, kokemaan ylipäätään
positiivisia tunteita tapahtuvista asioista ja näiden myötä hiljalleen myös
itsestään. Ilon ilmapiiri on erityinen lapsen minäkuvan kehityksessä. Minäkuva
vastaa lapselle kysymykseen, millainen olen. Itsetunto taas vastaa siihen, miten
suhtaudun itseeni ja miten paljon arvostan itseäni. Nämä molemmat kehittyvät
rinnatusten ja ne saavat aineksia siitä, millaisia kokemuksia meillä on, miten
olemme selvinneet niistä ja millaista palautetta eri elämäntilanteissa saamme
toisilta. MLL:n vauvanhoito-oppaissakin vanhempia rohkaistaan, miten heidän
tehtävänään on yhdessä iloita vauvansa kanssa!
Koti on siis lapselle turvapaikka
ja tukikohta, turvasatama. Psykologi Daniel A. Huges kuvaa kirjassaan
”Kiintymyskeskeinen vanhemmuus – Toimivuutta kasvatukseen”, miten
tämänkaltaisen kodin tunnusomaisia piirteitä kuvaa parhaiten vanhemman PACE-niminen
asenne. Tämä lyhenne tulee englanninkielisistä sanoista P = playfullness, A
= acceptance, C = curiosity ja E = empathy ja suomennettuna nämä sanat tarkoittavat
leikkisyyttä, hyväksyntää, uteliaisuutta ja empatiaa eli myötätuntoista kykyä
asettua toisen asemaan ja ymmärtää mitä toinen ihminen kokee ja tuntee. Kaikki
nämä PACE-asenteen eri puolet perustuvat siihen vanhemman asenteeseen ja
sisäiseen elämään, jota hän ilmentää osallistuessaan vauvansa (tai lapsensa)
kanssa vuorovaikutteiseen leikkiin ja dialogiin eli vuoropuheluun. Tämä
vanhemman asenne välittää lapselle vanhemman ehdottoman rakkauden ja ilon sekä
hänen avoimen, lämpimän ja rohkaisevan suhtautumisensa. Kun tällainen asenne on
valloillaan niin vauvat kehittyvät ilman vaikeuksia.
Useimmiten vanhemmat pyrkivät
intuitiivisesti reagoimaan lapsensa tunnetilaan tahdistamalla oman tunnetilansa
lapsen tunnetilaa vastaavaksi eli sekä vanhempi että lapsi noudattivat samaa
rytmiä ja heidän eleensä ja ilmauksensa voimakkuudet ovat samoja. Vauvat
pitävät enemmän tällaisesta yhteen sovitetusta tunnetilasta kuin sellaisesta
tunnetilasta, jossa vauva ja vanhempi eivät toimi samantahtisesti. Tätä
vanhemman ja vauvan välistä yhteen sovitettua tunnetilaa on alettu kutsua tunnevirittäytymiseksi
ja sitä pidetään kehittyvän ihmissuhteen ja vauvan yleisen kehittymisen
perustana. Vanhemman ja pienen lapsen väliseen tunnevirittäytymiseen kuuluu
useimmiten nimenomaan leikkisyys. On olemassa erilaisin aistijärjestelmin varusteltuja
vauvoja, joten toiset tarvitsevat enemmän ärsykkeitä kuin toiset vaikkapa juuri
leikillisiin tuokioihin lähtemiseen, toiset taas enemmän aikaa reagoida vanhemman tarjoamiin ärsykkeisiin. Tämä voi tarkoittaa, että toisinaan vanhemman tulee kyetä
ylläpitämään riittävän vahvaa ärsykettä tai toimintaa, jotta vauva ehtii
reagoimaan.
Tahdon meidän keskittävän
huomiomme vanhemman ja lapsen välisessä asenteessa nimenomaan tuon leikkisyyden
merkitykseen: mitä se oikein on ja miksi se on tärkeää! Itse asiassa melko
suuri osa vanhemman ja pienen lapsen välisestä kommunikaatiosta ilmenee
leikkisyytenä: lorut, kurkistus-, piilo- ja kiinniottamisleikit synnyttävät
jännitystä ja naurua, ja leikin kuluessa vauva ja vanhempi välittävät toisilleen
toiveitaan, tunteitaan ja pyrkimyksiään. Eikä tämä leikkisyys ole vain
vauva-aikaa varten, vaan osa koko lapsen kasvuprosessia.
Paljon kaikesta
vuorovaikutuksesta tapahtuu jo ennen kuin kurinpito on lainkaan tarpeen; leikki
on vuorovaikutuksessa ensisijaista, kurinpito vasta toissijaista. Usein pienen
vauvan kanssa aikuinen heittäytyy leikkisäksi. Vauva kaipaa vuorovaikutukseen
rytmiä, liikettä ja naurua, liioiteltuja ilmeitä, äänen ja sen sävyjen
vaihtelua – vanhemman ääni ikään kuin omalla tavallaan laulaa lapselle. Vauva
janoaa tätä vanhemman rauhoittavaa ja jatkuvaa läsnäoloa, joka syntyy toistosta
ja samanaikaisesti hän haluaa yllättäviä eleitä ja ilmeitä. Jari Sinkkonen viittaa kirjassaan ”Kiintymyssuhteet
elämänkaaressa” erään tutkimusryhmän tuloksiin, joista käy ilmi, että niin
isien kuin äitien oksitosiinitasot eli ns.rakkaus/mielihyvähormonit kasvoivat,
kun he leikkivät vauvan kanssa. Äidin oksitosiinitaso kohosi, kun hän hyväili vauvaa ja leperteli
vauvalle kun taas isällä muutokset olivat suurimpia, kun hän stimuloi lastaan
ja kun he esimerkiksi yhdessä tutkivat jotakin lelua. Sinkkonen avaa
leikkisyyden käsitettä kertomalla, miten usein äidin ja isän leikkimistyylit ja
suhteessa olemisen tavat ovat usein erilaisia. Tämä on meidän kaikkien hyvä
muistaa! Äidin ja vauvan leikkisyys on usein pehmeämpää, puhe ns.
sirkuttavampaa ja äiti auttaa vauvaa kiinnittämään huomion johonkin esineeseen,
nimeää sen ja liikuttaa sitä samalla. Isät ovat useimmiten vähemmän verbaalisia
ja isien leikit voivat olla vauvan hypittelyä ja pomputtelua. Vauvat
suhtautuvat isän kontaktin ottoon jopa pelonsekaisen riemun vallassa, koska
isän kanssa elämä voi olla jännittävää. Näitä näkemyksiä ei pidät kuitenkaan liialti
yleistää, sillä sukupuolien välillä on myös eroja hoivaavuudessa ja
leikillisyydessä. Toisinaan kahden vanhemman perheessä joko isän tai äidin mielessä
saattaa äkkiarvaamatta tulla kilpailuasetelma siitä, kumman leikkisyys lapsen kanssa
on ”parempaa” ja tämä voi aiheuttaa jopa mustasukkaisuuden tunteita. Tällöin on
hyvä pysähtyä ja katsella asiaa lapsen silmin: kun vanhemmat itse hyväksyvät sen, että molemmilla on
omanlaisensa kiintymyssuhde lapseen ja tapansa harjoittaa leikillisyyttä vauvan
kanssa niin huoli vähenee. Niin isä kuin äiti voivat molemmat oppia toistensa
vahvuuksista ja täydentää toinen toistaan. Pääasia, että leikillisyys ja ilo on
osa perheen arkea!
Daniel A. Huges listaa kahdeksan
kohtaa siitä, mitä kaikkea hyvää lapselle seuraa, kun hän on saanut elämänsä
ensimmäisten kuukausien ja vuosien aikana yhdessä vanhempiensa kanssa kokea
leikillisyyttä:
1. Ensisijaiset yhteiset tunteet liittyvät
iloon ja kiinnostukseen, jännitykseen ja onnellisuuteen.
2. Suhteelle on tällöin ominaista keskinäinen
hyväksyntä ja avoimuus. Tällaisina hetkinä suhde on tyypillisesti molemmin
puolin hyväksyvä ja avoin.
3. Vauva oppii säätelemään myönteisiä
tunteita, koska vanhempi vastaa hänelle samanlaisilla tunteilla, mikä taas
perustuu elinvoimaisuutta lisäävään tunteeseen.
4. Vauva alkaa kiinnostua samoista asioista
kuin vanhempi, ja hänelle ja vanhemmalle alkaa syntyä yhteinen historia.
5. Vauva alkaa laajentaa huomiokykyään ja
keskittymistään, koska vanhemman huomio ja keskittyminen pitävät hänet mukana
toiminnassa.
6. Tällaisten hauskojen, iloisen naurun
sävyttämien hetkien aikana pieni lapsi alkaa löytää positiivisia piirteitä
omasta itsestään ja vanhemmastaan.
7. Vauva ja vanhempi löytävät syvän,
ehdottoman rakkauden ja turvallisuuden. Se tukee ja auttaa heitä myöhemmin
siinä ahdistavassa vaiheessa, kun vanhemman on pakko turvautua kurinpitoon.
8. Pieni lapsi alkaa huomata, miten arvokas
ja hauska kokemus tällainen vastavuoroinen ja yhteistyössä toteutettava asenne
on.
Vanhemman ja lapsen välinen
leikki palvelee edelleen koko lapsuusajan näitä arvokkaita ihmissuhteeseen ja
kehitykseen liittyviä tavoitteita, kunhan vain vanhempi osaa tunnistaa
leikkisyyden arvon ja sisällyttää sen arkielämän päivittäisiin rutiineihin.
Joten pitäkää ystävät kiinni leikillisyydestä ja ilosta aina kun se
olosuhteisiin nähden on mahdollista!
On olemassa ajattelutapoja, jossa
leikillisyyttä ja leikkisyyttä on väheksytty. Sitä on pidetty turhanpäiväisenä,
jopa ajanhaaskuuna, ”pehmojen” juttuna, johon ei aikuista tarvita tyyliin
”lapset leikkikööt keskenään.” Kyllä lapset leikkiväkin mielellään itsekseenkin
ja keskenään, mutta tässä kohden leikkisyydellä viitataankin nimenomaan
vanhemman ja lapsen välisessä suhteessa olevaan iloon ja leikkisyyteen, johon
toki osana kuuluvat ikätason mukaiset leikilliset yhdessä olemisen ja tekemisen
tavat. Historian saatossa vanhemmat ovat saattaneet kokea, ettei ilolle ja
leikkisyydelle ole ollut aikaa ja tilaa, elämä on ollut vakavaa ja
työntäyteisempää. Sodat ovat jättäneet aikaisempiin sukupolviin jälkensä ja
ilonkorviketta on voitu etsiä päihteistä – ja se on voinut viedä vanhemmat
lapsen ulottumattomiin. Myös vanhemman omat muistot ja mielikuvat siitä, mitä se
leikkisyys on ja onko saanut itse kokea iloa ja leikkisyyttä suhteessa omiin
vanhempiinsa vaikuttavat siihen, miten helposti itse uskaltautuu heittäytyä
leikkisyyden ja ilon maailmaan ja tuntuuko se turvalliselta ja ns. ”omalta”.
Jos itsellä ei ole sisäistynyt mitään mielikuvia ja muistoja lapsuusajan
hoivaavista ja leikkisistä hetkistä niin tällöin leikkisyyden merkitystä
saattaa jopa kyseenalaistaa. Lapsi ei toki aina muista varhaisvuosiensa leikeistä,
mutta mikäli rohkenee niin niistä voi myös kysyä omalta vanhemmaltaan: Miten
leikillisyys ja ilo oli mukana lapsuudessani vai oliko? Oliko laulua, silittelyä
ja hivelyä, painia tai jotain hassutteluja. Itu-perhetyön eri ryhmissä osa
äideistä on kertonut, että näitä leikkisyyden muistoja löytyy joskus suhteessa isoäitiin
tai joskus päiväkodista, muttei aina suhteessa omiin vanhempiin. Joskus mieli
palauttaakin muistoja tai kokemuksia mieleen tovin päästä, kun asiasta on juteltu
ja mieli on alkanut niitä työstämään.
Joskus vanhemman voi tehdä kipeää
huomata, että tämä PACE-asenteen neljästä osasta juuri tämä leikillisyys onkin
se hankalin osuus ja se ei ikään kuin luonnistu itsestään. Osa vanhemmista voi
pohtia, pitääkö sitä pakottaa itseään johonkin, mitä ei ”osaa” tai mistä ei
vaikka pidä sen vuoksi, että se tuntuu vieraalta. Lähtökohtana itsen pakottaminen
tai vääntäminen johonkin muottiin on aina huono vaihtoehto, mutta jos antaa
itselleen luvan opetella kokeilun kautta leikillistä vuorovaikutusta pitäen
mielessään sen, että oma lapsi todella tarvitsee sitä ja se tekee hänelle ja
yhteiselle suhteelle äärimmäisen hyvää (viitaten yllä oleviin etuihin). Joskus
vanhemman uupuminen, masennus tai muu psyykkinen sairaus ja elämän olosuhteiden
haasteet saattavat varastaa ilon niin vanhemman omasta elämästä kuin vanhemman
ja lapsen välisestä vuorovaikutussuhteesta. Silloin on äärimmäisen tärkeää
pysähtyä ja puuttua näihin ilonvarastajien syihin, jotta ilo ja leikkisyys
saadaan palautettua vanhemman ja lapsen väliseen suhteeseen. Nimittäin tätä
vanhemman ja lapsen välistä suhdetta voidaan aina rakentaa niin turvallisempaan
kuin leikkisyyttä sisällä pitävään suuntaan. Opimme ja kehitymme jatkuvasti, se
antaa toivoa. Ilon lähteille on aina syytä hakeutua, joskus niitä täytyy jopa
etsiä vertauskuvallisesti kartan, kompassin ja jopa kävelykepin kanssa, mutta
päämäärä palkitsee.
Kun vanhempi ja lapsi nauravat
keskenään useasti, se on jo merkki leikkisästä asenteesta. Nauru itsessään on
jo vastalääke häpeälle ja pelolle, sillä usein juuri nauraessaan sekä vanhempi
että lapsi tuntevat, että he ovat turvassa ja heidät hyväksytään. Juuri nauru
tukee muistoja siitä, että vanhempi ja lapsi hyväksyvät toisensa ja tämä
hyväksyntä on voimassa, vaikka eteen tuleekin ristiriitoja ja ongelmiakin. Kun
lapsi ja vanhempi nauravat yhdessä, he kokevat niin toisensa kuin keskinäisen
suhteensa erityiseksi: se on enemmän kuin kyllin hyvä. Tämänkaltaisista
kokemuksista syntyy lapselle ikään kuin turvaverkko, joka auttaa heitä
selviytymään tulevista erotilanteista ja ristiriidoista. Myös leikkisyydestä ja
hellästä kiusoittelusta voi tulla perheessä tärkeä keino, jonka avulla vanhempi
ja lapsi oppivat hyväksymään toistensa ominaispiirteet ja myös hienovaraisesti
puuttumaan niihin, jos ne aiheuttavat joitain ristiriitoja. Perheen yhteinen
leikkisä sävy ja asennoituminen osoittavat, että ihmissuhteet ovat jotain
tärkeämpää ja suurempaa kuin vaikkapa jonkun perheenjäsenen jokin ärsyttävä
ominaispiirre tai tapa. Leikkisyys ja ilo toteutuvat, kun kumpikin osapuoli
toivottaa toisensa tervetulleeksi seuraansa, kertovat toiselleen kokemuksia ja
ovat avoimia toisen kokemuksille – ensisijaisena tavoitteenaan olla yhdessä ja nauttia
toinen toistensa seurasta. Näissä nautinnon hetkissä kaikki lasten kasvaessa
lisääntyvät ristiriidat, vastuut ja pettymykset on pantu syrjään ja leikkisinä
tuokioina vanhemmat ja lapset todella syventävät, avartavat ja parantavat
kehittyvää suhdettaan. Kun elämän jatkuessa lapsi tekeekin yhden jos toisenkin
virheen niin vanhempi muistaa myös ne asiat, joissa lapsi on onnistunut ja
samoin kun lapsella on jokin ongelma niin se nähdään hänen vahvuuksiensa
valossa. Aikuisen leikkisyyteen liittyy myös omien virheiden myöntäminen sekä
se, etteivät he suhtaudu itseensä tai tekemiinsä virheisiin liian vakavasti ja
osaavat nauraa niille. Tämä antaa lapselle mallin siitä, miten reagoida
virheeseen. Meille kaikille hyvä haaste arkeen olisi nauraa seuraaville
viidelle mokalle, jotka omalle kohdalle sattuvat. Pystymmekö siihen?
Toisinaan kuri ja leikki joutuvat
ns. tukkanuottasille tyyliin ”kuri ja järjestys se olla pitää”, miten asioita
ei voi laittaa leikiksi. Hyvät rajat perheessä ovat tärkeitä eikä ilon ja leikkisyyden
ole missään kohden tarkoitus haastaa niitä. Huges avaa tätä kurinpidon osuutta
suhteessa yhteyteen lapsen kanssa seuraavasti: ”Kurinpidon yhteydessä vanhemmat
joskus vetäytyvät kauemmaksi ja ikään kuin katkaisevat suhteensa lapseen. Jos
he turvautuvat tähän keinoon tuon tuostakin, lapsi alkaa epäillä heidän
sitoutumistaan, mikä voi heikentää hänen turvallista kiintymystään ja vaarantaa
hänen kehitystään. Jos vanhemmat näyttävät kohdistavan suuttumuksensa lapsen
persoonaan – eivätkä siis vain hänen käyttäytymiseensä – lapsen epäilyt
vahvistuvat. Jos vanhemmat toistuvasti uhkaavat lasta hylkäämisellä ja
torjumisella, lapsen epäilyt kasvavat entisestään ja uhkaavat vakavammin hänen
kehitystään…vaarana on, ettei lapsi pysty kehittämään itselleen ehyttä ja
myönteistä minäkäsitystä.” Huges painottaa sitä, että kurin vastapainona vastavuoroinen
ilo ja mielihyvä sitä vastoin täydentävät tätä vanhemman ja lapsen välistä sitoutumista,
jolloin rakkaus puhkeaa kukkaan ja siitä tulee syvä, merkityksellinen ja tyydytystä
tuova. Kun suhteessa on iloa niin lapsi tiedostaa, että sitoutuminen ei
merkitse vanhemmille vain velvollisuutta, työtä ja vastuuta. Tällöin
sitoutuminen merkitsee sitä, että vanhemmat todella pitävät hänestä – hyvin
syvästi ja aidosti – ja haluavat tehdä asioita hänen kanssaan, jakaa kokemuksia
hänen kanssaan ja oppia tuntemaan hänet omana ainutlaatuisena lapsenaan. Ilo
auttaa lasta todella tuntemaan, että hän on vanhempiensa mielestä ihmeellinen
ja rakastettava. Tällöin lapsen on paljon helpompi löytää omasta itsestään
positiivisia ominaisuuksia, kun vanhempansa iloitsevat hänestä ja siitä mikä ja
kuka hän on. Tästä tulee hyvin pian vastavuoroinen prosessi: kun vanhemmat
iloitsevat lapsensa kanssa olemisesta niin lapsikin iloitsee vanhempiensa
kanssa olemisesta. Vastaavasti ilman iloa lapsi on vaarassa kokea, että hän ei
ole mitenkään erityinen eikä pysty houkuttelemaan vanhemmiltaan edes hymyä tai
naurua eivätkä he halua olla hänen kanssaan. On myös sanottava ääneen Hugesin
toteamus, etteivät vanhemmat jatkuvasti voi iloita lapsesta, mutta lapsellekin
on tärkeää selittää syy ilon puuttumiseen (mikäli se on ikätason puitteissa
mahdollista) ja näin lapsi voi luottaa siihen, että kyseessä on ohimenevä ilmiö
ja ilo ja leikkisyys kyllä palaa minun ja vanhempani väliseen suhteeseen.
En tiedä, millaisia ajatuksia
tämä kirjoitus sinussa on herättänyt. Tavoitteeni on ollut saada meidät yhdessä
tiedostamaan, miten ilolla ja leikkisyydellä on suuri merkitys ihmissuhteissa
ja niillä on kauaskantoisia vaikutuksia elämään ja kaikkiin niihin ensimmäisten
kiintymyssuhteiden jälkeisiin ihmissuhteisiin. Ilo ja leikkisyys yksin eivät
riitä suhteiden rakennuspalikkoina, mutta niitä ei saa unohtaa! Jos nuo ilon
tunteet ovat syystä tai toisesta karanneet niin lähde metsästämään niitä
takaisin tarvittavilla keinoin ja tee tietoisia valintoja ilon ja leikkisyyden
suhteen niin suhteessasi lapseesi kuin myös mahdollisen kumppanisi kanssa,
ystävyyssuhteita unohtamatta. Ota pieni tovi tutkiaksesi, mitkä seikat juuri
sinun lapsissasi saavat sinut iloitsemaan heistä. Ja kerro se heille! Pohdi ja
mieti, mitä kivaa te voisitte yhdessä tehdä, mikä olisi molemmille mielihyvää
tuottavaa? Nauttikaa toinen toistenne
seurasta, naurakaa ja hassutelkaa yhdessä. Ennen kaikkea säilyttäkää yhteys
keskenänne! Minäkin pyrin pitämään kiinni ilosta ja leikkisyydestä omissa
ihmissuhteissani ja etsimään keinoja niiden vaalimiseen.
Iloista ja leikillistä heinäkuuta
teille kaikille!
Kaisa, perhetyön ohjaaja
P.S Artikkelissa käytetyt lähteet / kirjavinkit olivat Daniel A.
Hughes: Kiintymyskeskeinen vanhemmuus – Toimivuutta kasvatukseen (PT-Kustannus,
2011) ja Jari Sinkkonen: Kiintymyssuhteet elämänkaaressa (Kustannus Oy Duodecim,
2019).